|
Юмор
|
|
| _маркиз_ | Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 20:33 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то! " Что-то не то" тоже
проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
Это смотря на что вы надеетесь!
- Ты по любви женился или по расчету ? - По глупости!
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!
Азовское море. Табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и
говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается..
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???
Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7-й бутылке -
водка !
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно вызывает какие-то сомнения по
этому вопросу.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в
отпуск на три дня раньше.
Все нBCеньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .
Встречаются два охотника :
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-
нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ??
- Ты что делаешь в субботу ?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо > и без них тоже хорошо!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и > парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "Послание"?
загрузка наград ...
|
| |
| |
| larka | Дата: Вторник, 19.04.2011, 14:38 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| 
загрузка наград ...
|
| |
| |
| Prolongar | Дата: Вторник, 19.04.2011, 15:16 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 141
Награды: 5
Репутация: 10001
Дата регистрации 28.03.2009 Статус: Спит
|    Юмор,это здорово)) надо продолжать) И вобще пора ввести звание "Массовик затейник", а то все стали слишком "суровыми доблестниками" 
Сообщение отредактировал Prolongar - Вторник, 19.04.2011, 15:18
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Вторник, 19.04.2011, 18:50 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены. Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать. Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Вторник, 19.04.2011, 20:08 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Подружка в каждом незнакомом мужчине видит маньака!Гуляла со своей маленькой собачкой,входит в лифт и вслед за ней влетает здоровый амбал!У неё паника,она чуть не плачет. Он ей:-Девочка? Она сглотнув,комок в горле:-Нет... -А зачем ты тогда кобелю розовый бантик нацепила?
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Суббота, 23.04.2011, 00:01 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
> - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
> - И всё вместе значит: Фишман?
>
> ===============================================
> В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке,
> только появившейся на "Мосфильме", совет, который оказал значительное
> влияние на ее жизнь.
> - Фаина, - сказал Эйзенштейн, - ты погибнешь, если не научишься
> требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты
> погибнешь, и актриса из тебя не получится!
> Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.
> Узнав о замене, она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках
> "Грозного" крикнула:
> - Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
> Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты
> восторженную телеграмму: "Как идет продажа?"
> ================================================
> Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное
> наслаждение!
> Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
> ===========================================================
> - Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
> - Читаю.
> - Ну, и как?
> - Ночью пока никаких результатов.
> =============================================
> Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !
> ======================================
> В еврейской школе идет урок русского языка. Учитель:
> - Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример:
> тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
> - Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
> ====================================================================
> Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
> чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
> несчастьем с женой - Цилей.
> Та в ужасе:
> - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
> - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
>
> =====================================================================
> Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
> - Вам чай или кофе?
> - А в какой из них что?
>
> =================================================
> - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
> намного дольше . . .
> - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
> переживет ! . .
>
> ===================================================
> - Доктор, у меня болит голова.
> - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .
>
> ==========================================================
> - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
> - Что, на самом деле?
> - Нет, рядом..
>
> ========================================
> - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
> - Пять рублей.
> - А если я поеду с Изей?
> - С Изей, без Изи... Пять рублей.
> - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
>
> =======================================================
> - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
> - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Понедельник, 25.04.2011, 01:05 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| Шутка года
>>>>>
>>>>> В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ , и он умер.
>>>>> Он сразу же попал в ад, где дьявол ждет его.
>>>>> "Я не знаю, что делать сейчас", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас.
>>>>> Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы.
>>>>> Я дам одному из них уйти, и у вас возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
>>>>>
>>>>> Обама посчитал , что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату.
>>>>> Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с пустыми руками. Все время он нырял, в всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду.
>>>>>
>>>>> "Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."
>>>>>
>>>>> Дьявол привел его к двери соседней комнаты.
>>>>>
>>>>> В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной пород.
>>>>> Все, что Альберт Гор делал, подымал молот, раз за разом.
>>>>>
>>>>> "Нет, это не хорошо, у меня есть проблема с моим плечом.
>>>>> Я буду в постоянной агонии,когда я буду молотить камни весь день ", прокомментировал Обама.
>>>>>
>>>>> Дьявол открыл третью дверь.
>>>>> Через него, Обама увидел Билла Клинтона,он лежал на кровати, с связанными руками над головой, и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всех.
>>>>>
>>>>> Обама посмотрел на это с недоверием , и, наконец, сказал: "Да, человек, я могу справиться с этим."
>>>>>
>>>>> Дьявол улыбнулся и сказал ...........
>>>>>
>>>>> (Это бесценно ...)
>>>>>
>>>>> "ОК, Моника, вы свободны."
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Понедельник, 25.04.2011, 01:07 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!! развернуть
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ !
Я и им и говорю:
Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ… Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел! Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Понедельник, 25.04.2011, 01:17 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Продуманная мама развернуть
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
– После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
– Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Вторник, 26.04.2011, 00:07 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Загадки,которые были опубликованы в “Мурзилке” 20 лет назад ))) 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, какрепка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Сообщение отредактировал _маркиз_ - Вторник, 26.04.2011, 00:09
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Среда, 27.04.2011, 00:11 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| Военная кафедра Что вы висите, как танк на заборе?! Шире шаг! Почему зад не поёт? Я китель снял, значит, будет не холодно. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Тяжело в учении - легко в очаге поражения! Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них! У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо. А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения? Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. - Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!.. За хорошую работу меня наградили доской почета. - Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли? Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало. У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики. Дневальный, почему шинели опять на полу висят? В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины. Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. Сержант! Почему у вас вода на полу валяется
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Пятница, 29.04.2011, 21:44 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50
грамм коньяку - он притупляет чувство страха. В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а
тот, кто последним кричит - пиздец". Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не
для вас! - Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и
идите со своей культурой. Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл
у своей семьи! Человек проводит во сне 30" жизни. Остальные 70"
мечтает выспаться. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты
пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике. Если верить отражению в луже, то человек это довольно
зыбкое, мелкое и мутное существо Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова
кружится Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. - Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь? Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только
что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали
одновременно. Она хотела одного, потом второго Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее
желанию. Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое
место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет
сильным. Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится
стирать вручную. Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят
японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на
чемоданах - евреи. Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я... Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая
полоса - рулон туалетной бумаги. Казалось бы, одно и то же – "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница! Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания
исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо. Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это
будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Вторник, 03.05.2011, 20:39 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: “В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся”. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
***
У начальника отдела кадров не было ушей.
Никто не мог в фирму устроиться - только зайдет, сразу: - Ой! Что у вас с ушами?
Тот выставляет вон. Приходит старый еврей:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
Еврей молчит.
- Вы разве ничего не замечаете?
- Кабинет у вас хороший.
- Нет, у меня на лице.
- А, вижу. Вы в линзах.
- Почему вы так решили?!
- Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили очки.
***
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
***
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
***
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Вторник, 03.05.2011, 20:51 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой,
достаточно было надеть на голову бант!!! ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, придурок!... ***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся. ***Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт... ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду
толстенькая... я буду сладенькая!))) ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: <<устала>> или <<не успела>> ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ - СЪЕШЬ
сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня
изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно
только по крайней нужде. ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
загрузка наград ...
|
| |
| |
| _маркиз_ | Дата: Суббота, 07.05.2011, 23:57 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Удаленные
| Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не
была замужем. Все вошищалисьеё добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый
"Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с
водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернуласьс чаем и печенéм, они разговорились. Патор старался
скрытьсвоё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не
утерпел. "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
загрузка наград ...
|
| |
| |
| 
| 
